Joke 2009

Ca ete prouve que le rire est essentiel a une bonne sante physique et moral. Donc, pour partir l'annee 2009 du bon pied, poster vos joke ici.



Salut, voici une petite histoire....drôle......


Un jour, un docteur voit arriver une jeune fille pour un examen.
Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y imprimé sur sa
poitrine.

Surpris, il lui demande d'où cela peut venir. La jeune fille
répond un peu gênée : "Mon copain est à L'université de Yale et
il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient à
garder son T-Shirt."

Plus tard, une autre jeune fille arrive, également pour un
examen. Elle a une marque en forme de H sur la poitrine! À la
demande du
médecin elle explique: "Mon copain est à Harvard et il en est
tellement fier que quand on fait l'amour il tient absolument à
garder son T-Shirt"

Enfin, une troisième jeune fille vient, toujours pour un examen,
et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine.

Très finement, il lui demande alors si elle n'aurait pas, par
hasard, un copain a l'université du Michigan.

La jeune fille surprise répond : "Non, mais j'ai une copine à
l'université du Wisconsin!"


Une autre ..


Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de
1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain à cette époque.


Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de
profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres
optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique avait un réseau de
communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant
les russes.


Une semaine plus tard, le Québec publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le sol du Québec à une profondeur de 500 mètres
et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus
Christ, tous les Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire.


Et finalement ... faut pas oublier les Anglais !


Division S.M.U.K.
Memorandum
To: All employees
From: Management
Subject: Special High Intensity Training


In order to assure the highest levels of quality and productivity from
employees, it will be our policy to keep all employees well trained
through our program of Special High Intensity Training (S.H.I.T.).
We are trying to give all employees more S.H.I.T. than anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job,
please see your manager. You will be immediately placed at the top
of the S.H.I.T. list, and our managers are specially skilled at seeing
that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who do not take their S.H.I.T. will be placed in
Department Evaluation Programs (D.E.E.P.S.H.I.T.). Those who fail
to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to Employee
Attitude Training (E.A.T.S.H.I.T.). Since our managers took
S.H.I.T. before they were promoted, they do not have to do S.H.I.T.
anymore, as they are full of S.H.I.T. already. If you are full of
S.H.I.T., you may be interested in training others. We can add your
name to our Basic Understanding Lecture List (B.U.L.L.S.H.I.T.).
Those who are full of B.U.L.L.S.H.I.T. will get the S.H.I.T jobs, and
can apply for promotion to the Director of Intensity Programming
(D.I.P.S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct the to our Head of
Training, Special High Intensity Training (H.O.T.S.H.I.T.).

Il y a déjà une section pour cela. (Section privé)
http://theteck.forumactif.com/discussion-entre-teck-f15/section-jokes-t1202.htm

ouen mais c'est la nouvelle cru 2009 ... et je voulais que tout le monde en profite pas juste en prive

L'alcool ....

-Après le succès remporté par les bandes d'avertissement placées sur les

paquets de cigarettes, le gouvernement fédéral songe à voter une loi

obligeant les brasseurs et les distillateurs à placer des avertissements

similaires sur les bouteilles de bière, de vin et de spiritueux.

Voici quelques exemples d'avertissements qui ont été soumis pour

approbation.

ATTENTION: L'alcool est un facteur important pouvant vous faire danser

comme un épais.

ATTENTION: L'alcool augmente la libido et diminue la performance.

ATTENTION: L'alcool peut vous faire paaarrler cooomme cha.

ATTENTION: L'alcool peut vous faire croire que votre ex-conjoint(e) se

meurt d'envie de vous parler et peut vous inciter à l'appeler à 4

heures du matin.

ATTENTION: La consommation excessive d'alcool pourrait vous causer un

épisode de panique lorsque vous découvrirez avec qui vous avez couché.

ATTENTION: L'alcool peut créer l'illusion que vous êtes plus fort, plus

beau et plus intelligent qu'un gros joueur de football, vous inciter à aller

draguer sa blonde et provoquer un séjour à l'hôpital.

ATTENTION: L'alcool rehausse la beauté du sexe opposé et diminue la

vôtre.

ATTENTION: La consommation excessive d'alcool pourrait vous faire dire à

tout le monde: "Je t'aime".

Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe,
demanda des conseils à un vieux collègue.

"Mon jeune ami, j'ai simplement mis du gin dans mon verre à la place de
l'eau, lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée
pour me calmer".

Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note
du vieux prêtre au sujet de la messe qu'il avait finalement faite malgré
toute sa nervosité:

1- J'ai dit un verre, pas deux

2- J'ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler

3- Il y a 10 commandements, pas 12

4- Il y a 12 disciples, pas 10

5- Jésus était consacré, pas constipé

6- Marie était vierge, pas niaiseuse

7- St-Joseph était charpentier mais ne mangeait probablement pas de chips

8- On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant: "Mon Chum J.C."

9- Le signe de croix ne se fait pas aux noms: " de Popa, de Moman pis
de Creton "

10- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: " pèté sa crisse de
yeule de fendant "

11- Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n'encourage pas les
paroissiens à répondre "marie madelon"

12- On ne parle pas d'un crucifix en disant: "la bébelle en forme de
T"

13- Jésus a dit "prenez et mangez en tous car ceci est mon corps",
non pas: "mangez-moi"

14- Jésus a dit "prenez et buvez en tous car ceci est mon sang", non
pas: "iglou, iglou, iglou...."

15- Normalement, on termine une prière par Amen, pas "mets-en"

16- Normalement, on termine la messe par "que Jésus-Christ vous
bénisse, allez en paix", pas "Crissez moi la paix"

17- Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans
la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas
encore quitté l'église

et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.

Three mice are sitting in a bar in a pretty rough neighborhood
late at night trying to impress each other about how tough they
are.

The first mouse slams a shot of scotch, and pounds the shot glass
to the bar, turns to the second mouse and says: "When I see a
mousetrap, I get on it, lie on my back, and set it off with my
foot. When the bar comes down, I catch it in my teeth, and then
bench press it 100 times."

The second mouse orders up two shots of tequila. He grabs one in
each paw, slams the shots, and pounds the glasses to the bar. He
turns to the other mice and replies: "Yeah, well when I see rat
poison, I collect as much as I can and take it home. In the
morning, I grind it up into a powder and put it in my coffee so I
get a good buzz going for the rest of the day."

The first mouse and the second mouse then turn to the third mouse.
The third mouse lets out a long sigh and says to the first two, "I
don't have time for this bullshit. I gotta go home and fuck the
cat."

Dictionnaire ....


SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un
adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui,
de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence
à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne
comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui
n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
"Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer
le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très
envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer

Comment quond fait pour mettre 15 juif dans une bettle??

-2 en avant, 3 en arrière et le reste dans le cendrier

Cé juste une joke ok loll

X-RAY(qc) a écrit:Comment quond fait pour mettre 15 juif dans une bettle??

-2 en avant, 3 en arrière et le reste dans le cendrier

Cé juste une joke ok loll

té malade

C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'assoir
et de patienter le temps qu'il verifie son dossier pour voir si elle peut
entrer!!!!....

Ca fait une heure qu'elle attend...elle voit des portes devant elle et décide
d'aller voir ce qui se passe lâ!!!!

Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée.. 2 hommes sont en train
de lui percer des trous dans le thorax...elle demande ce qui se passe....Un
des hommes lui répond :" C'est une sainte femme qui vient de mourir!!!! on
est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes!!!!"

Dégoutée, elle va ouvrir la 2e porte...la elle voit une femme attachée et 2
hommes lui percent des trous dans la tête...elle demande ce qui se
passe......Un des hommes lui repond :" c'est une sainte femme, elle vient de
mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole!!!!!"
La femme retourne s'assoir et St-Pierre revient lui dire qu'elle peut entrer
au ciel!!!!!!!

"Je ne veux plus entrer au ciel!!!!!!!!! " dit-elle
" Mais si vous n'entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer!!!!" lui dit
St-Pierre " et en enfer vous risquez d'etre violée et sodomisée!!!!!"

"Ca me fait rien , dit-elle. au moins, la, les trous sont déja faits!!!!!!!"
mouahhahahahahaha

How to avoid Speeding ticket


A police officer pulls a guy over for speeding and has the following
exchange:

Officer: May I see your driver's license?

Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.

Officer: May I see the owner's card for this vehicle?

Driver: It's not my car. I stole it.

Officer: The car is stolen?

Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's
card in the glove box when I was putting my gun in there.

Officer: There's a gun in the glove box?

Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who
owns this car and stuffed her in the trunk.

Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?

Driver: Yes, sir.

Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was
quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to
handle the tense situation:

Captain: Sir, can I see your license?

Driver: Sure. Here it is.

It was valid.

Captain: Who's car is this?

Driver: It's mine, officer. Here's the registration.

Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun
in it?

Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.

Sure enough, there was nothing in the glove box.

Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a
body in it.

Driver: No problem.

Trunk is opened; no body.

Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told
him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and
that there was a dead body in the trunk.

Driver: Yeah, I'll bet he told you I was speeding, too.

Oh Wonderfun Québec !!!

2 Août Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison à Québec. C’est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses, j’ai hâte de les voir recouvertes de neige.

3 Oct. Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles de arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l’adore!

15 Nov. La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse vouloir tuer un si bel animal, j’espère qu’il neigera bientôt. J’aime tellement le Québec.

5 Déc. Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de boules de neige (j’ai gagné!) et quand la charrue est passé, nous avons dû déneiger l’entrée à nouveau. Quel beau pays! J’adore le Québec.

18 Déc. Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec.

19 Déc. Encore de la neige hier soir. J’ai pas pus sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!

21 Déc. Il est encore tombé de la marde blanche hier soir! J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j’ai fini de pelleter pour boucher mon entrée. Le calisse de chien!

25 Déc. Joyeux sacrament de Noël!!! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j’m’en va y fare faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprend pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 Déc. Encore de la marde blanche hier. Ça fait trois jours qu’on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d’entrés à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part; le char est pris dans une montagne de de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’il va en tomber encore 10 pouces ce soir.

28 Déc. Le crisse d’innocent d’la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant le mois d’août. La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j’avais déjà passé au travers de 6 pelles pour pelleter son hostie d’marde qu’il m’avait poussé dans l’entré, J’y ai cassé la 7ième sur la tête.

30 Jan. On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi à manger et en revenant, un calisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000$ de dommages. Crisse de chevreuils! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués en novembre?

1er Mai J’ai emmené l’auto au garage en ville. Y’a toujours ben des calisses de limites !!! Le Tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils calissent partout sur les chemins.

30 Mai On a déménagé en Floride. J’Peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d’enfer comme le Québec!!!